心療内科の受診と快復について～①体調編～
最後の投稿から1年がたってしまいましたが、
この間私はずっと心療内科に通院していました。
現在は通院終了し、はれて快復した身です。
そこで、このブログの記事に備忘録として自身の体験を書きつつ、
心療内科にかかろうか迷っている、あるいは現在かかっているという方に
ヒットしたときに私の例を知ってもらうために、
なるべく詳細に体験談として載せることにしました。
長文になるかと思いますので、①体調②心情にわけます。
私自身の素性、性別や年齢・職業については言及しません。
一昨年10月から昨年11月のおよそ1年の間、心療内科に通院しました。
理由は、内科や消化器科など関係するであろう病院をいくら訪ねても異常がなく、
最終的に心療内科を勧められたためでした。
症状としては、朝電車に乗っているときの吐き気と実際にえづく感覚があったこと、
またそうならないかの不安から動悸がひどくなり、心拍数があがって冷や汗が出て、
息苦しくなってもう無理かも、というところでおさまるような感覚があることでした。
特に電車でそうなることが多く、途中下車したり、
親切な方に席を譲っていただくことはしょっちゅうでした。
そのような症状がたびたび出るため、周囲からの勧めで心療内科を受診したところ、
広場恐怖が強く出ていると診断され、治療方針として通院と薬の処方をとることになりました。
そこでは2週間に1度、臨床心理士によるカウンセリングと
医師による診察をしてもらいました。
臨床心理士の方とは会話方式のカウンセリングで、
会話することによって自分のできること・できないことを明らかにし、
何が不安なのか自覚したうえでそれを少しずつ克服していったのに対し、
(これはいわゆる「暴露療法」だったのだと思います)
医師とはいわゆる診察で、医師にしかわからない知識が必要なことを仰ぐ、
例えば精神面の変化や実際の行動を踏まえて、どのタイミングで薬を服用したか、
あるいは服用すべきかについて相談するというものでした。
当初は外食や電車に乗ることすら不安が強く、薬を飲まないと外出できないほどでした。
しかし、通院を続けることで自分でもわかるくらい、
手に取るようにはっきりと良くなっていくのを感じることが出来ていきました。
もちろん順調にできることが増えていったり、良いことが続いたりしていたわけではありません。
すこし調子のいい波があると、次には不調の波が来る。
昨日できたことが、今日はできなかった。
そんなことが何度も何度もありました。
その度に「なんでこんなこともできないんだ、他の人はいとも簡単にできているのに」
と自分を責めて、うつのように沈むことも頻繁にありました。
それでも、2週に1度のカウンセリングで、できたこととできなかったことを
自分自身でも新たに気付けることがあって、
通院を繰り返すうちにできることが目に付くようになってきました。
それでも発作はでる、だけど毎日じゃないよねって考え方を変えたりすることで、
出来ないことが出来ていく自信がついていったように思います。
最終的には、これが完治の決め手だったのではと思っています。
通院以外では、ウォーキングしたり、車を運転することで
不安を頭からおいやるようにしていました。
毎日と決めると続かない場合に自分を責めてしまうので、
・大体週に2回くらい、曜日も決めないで20～30分くらいウォーキングする。
・運転は好きなときに好きなだけする。
くらい大ざっぱに決めていました。
そして、できなくても自分を責めないようにしていました。
天気が悪かったかもしれないし、なんだか気分が乗らない日に無理やりやることは
精神的な治療にそぐわない気がしたからです。
やはり体を動かすことは大切で、特にウォーキングは家にいるよりも気分が晴れるし、
歩きながら横を通る車の流れを見て、
「こんな自分であっても社会から取り残されたわけではない」
と思うこともできました。
4月頃に自身の方向性について大きな変化があり、発作も週に1度くらいになったのですが 、
その頃から自信からかだんだんと発作の頻度が減り、
薬も1錠まるまるの服用から半錠でよくなりました。
夏ごろからは発作はひと月に1度あるかないかくらいになり
7月には旅行にも行くことが出来ましたが、一昨年の11月、
通院したての際に旅行をした際にはほとんど食事できなかったり
電車やバスに恐怖心を抱いていたころに比べると、
はるかに旅行という非日常感を楽しむことができたように思います。
昨年11月の通院で、病院側から思い切って通院終了をしてみてはと打診されました。
私自身も、病院ではよい状態の報告が続いていたため、
「もう病院を終わりにするか、通院頻度を下げてもよいのではないか」
と思っていた折でした。
晴れて通院終了となって、胸いっぱいに広がる解放感と安堵感に思わず涙が出ました。
心の底から嬉しかった。
この「嬉しい」ということを、どんな言葉でだったら表せるんだろうか、伝わるんだろうか。
ああ、こういう時に人は笑うんだな、歌うんだな、涙を流すんだな、
そういった思いの詰まった行為はきっと言葉にしなくとも伝わるんだろうな。
そんな風にあれこれと考えを巡らせました。
現在では、不安からくる発作はもう数か月近く出ていません。
最後に出たのは、おそらく昨年の10月頃だったでしょうか。
薬を服用しなくとも不安に対処することが出来ています。
不安や不安からくる発作を心配せずに暮らすことができる生活は
こんなにも楽しいのか、 こんなにも楽なのか、ということを
改めて実感している毎日です。
ここまで体調面についての通院による快復をメインに記述しましたが、
私はとにかく、心療内科にかかってよかったと思っています。
自分一人、あるいは専門知識のない周囲の助けのみでは
この期間でいまの体調にたどりつくことはできなかったと思います。
なので、もしこれを読む方が少数でもいらっしゃるのであれば、
私は「辛くなったら早めに心療内科にかかる」ことをおすすめしたいです。
もちろん、そうなる前に原因を除去したり自身の考え方を変える方がよいのですが、
人間だれしも無理をしすぎることはあります。
だから、そんなときに頼る場所がちゃんとある、
そして頼ることに何の躊躇もいらないということを伝えたいのです。
次では私がこの症状を克服するにあたって、どのように考え方を
変化させていったのかについて記述したいと思います。
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